Dowcip dowcipem pogania :D

[Suqub]

Proponuję nowy wątek
Każdy dodaje po jednym dowcipie. Tematyka dowolna
To może ja zacznę

W pewnym europejskim miasteczku żyje bardzo bagaty bizmesmen który bardzo by chciał polecieć gdzies w podróż. Postanowił zdać sie na przypadek, wieć zakręcił glubosem i tam gdzie wskaże palec tam poleci.
Wybrał Afrykę.
Mówi: Zwiedzę sobie busz. Poznam plemiona afrykańskie, itp, itd.
Zarezerwował najdroższą wycieczkę. Najlepszy Hotel. Po prostu wszystko z pięcioma gwiazdkami.
Biznesmen kąpie się w basenie, jeździ na safari, ale w końcu stwierdza że nie po to przyjechał do Afryki. Chcąc zobaczyć troszkę dziczy wybiera się do buszu. Przemierza busz, wszystko piękne, kolorowe, ładne kwiatki, czyste powietrze itp. Natrafia na polane.
A na polanie wyskoczył na niego murzyn i mówi:
Unga bunga albo śmierć.
Biznesmen się zastanawia.
Mówi: Wszystko mam, pieniądze, dzieci, rodzinę itp. Wybieram Unga bunga.
No to murzyn wedle życzenia wydymał go w dupsko. Dupsko go boli ale dalej idzie. Natrafia znowu na polane, tym razem wyskoczyło 2 murzynów.
I mówią: Unga bunga albo śmierć.
Wybrał unga bunga więc tym razem obaj go pojechali w pupe. Dupa go tak boli, że ledwo chodzi, ale mówi
Nie po to wydałem tyle kasy, żeby tak szybko wracać.
Idzie dalej. Patrzy polana. Myśli czy iśc dalej czy nie, ale idzie. Patrzy a na polanie z 200 murzynów. Największy z "czarnych" podchodzi do niego i mówi:
Unga bunga albo śmierć.
Przypominając sobie wcześniejsze scenki mówi:
Śmieć.
A Murzyn na to:
Śmierć przez Unga bunga

[malami]

nie wiem czemu ale mnie osobiście bawią takie typowo szowinistyczne żarty jeden z nich wrzucam poniżej

Małżeństwo z kilkuletnim stażem odbywa stosunek. I tak brzydko mówiąc walą się walą aż w pewnym momencie żona mówi do męża:
- Powiedz mi coś miłego.
Na co mąż odpowiada:
- Dupa wyżej Kochanie.

Wiem, że niektórych może nie bawić ale w ramach rekompensaty prezentuję coś jeszcze lepszego

[ithen]

Śmierć przez Unga bunga

Znałem ten kawał w podobnej postaci, ale miast Ungabunga występowało słowo Watakanka.

No to kawał. Skoro siedzimy w temacie seksu, niech będzie taki:

Przychodzi chłopak do dziewczyny. Zamierzają czynić wiadomą rzecz. Dziewczyna pyta przed stosunkiem:
- Zabrałeś gumki?
Chłopak, bijąc się w głowę, odpowiada:
- Cholera zapomniałem...
Na co dziewczyna:
- No to dupa.

[Suqub]

Haha, Koza jest klasyk

"Dupa" także

Ale teraz Szlagier

Siedzą dwie świnie przy korycie i żrą.
Pierwsza mówi: Rzygać mi się chce.
Druga mówi: Nie dolewaj bo nie zjemy

[FacelessOne]

Pozwoliłem sobie dodać kilka na raz

> > > > Teściowa do zięcia:
> > > > -Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku?
> > > > -Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia.

> > > > Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
> > > > - Rozbieraj się i do łóżka!
> > > > Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
> > > > Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa
> > > > pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie
> > > > kołdrą, razem z głowami i pokazuje:
> > > > - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

> > > > Przychodzi królik do apteki.
> > > > - 200 prezerwatyw proszę!
> > > > Pani magister wydaje towar i mówi:
> > > > - E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
> > > > Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i
> > > > mówi:
> > > > - No dobra... biorę... ale oświadczam, że mi pani z lekka spie..olila wieczór!

> > > > Kolega opowiada koledze:
> > > > - Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie
> > > > wiem czemu środek na rozwolnienie.
> > > > - Zażyłeś ten środek?
> > > > - Zażyłem.
> > > > - I co, kaszlesz?
> > > > - Nie mam odwagi...

> > > > Zima.
> > > > Alpy.
> > > > Stok narciarski.
> > > > Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
> > > > Nagle podskakuje na muldzie,
> > > > obraca go,
> > > > leci,
> > > > koziołkuje,
> > > > w tumanie śniegu wali w drzewo...
> > > > Kijki w jedna,
> > > > narty w druga,
> > > > gość rozwalony,
> > > > zęby wybite,
> > > > krew z nosa,
> > > > nogi poskręcane w dziwny sposób.
> > > > Otwiera nieprzytomne oczy,
> > > > wciąga górskie powietrze i mówi:
> > > > - I ch*j, i tak lepiej niż w pracy

> > > > Kapitan galery, kompletnie pijany, mówi do przykutych do wioseł
> > > > galerników:
> > > > - Mam dla was dwie wiadomości: najpierw dam każdemu po pół litra
> > > > wódki...
> > > > - Hurrrra!
> > > > - ...a potem chciałbym popływać na nartach wodnych.

> > > > Szalejący kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
> > > > - Cześć stary, jak sypiasz?
> > > > - Jak niemowlę.
> > > > - Żartujesz?
> > > > - Wcale nie. Wczoraj cala noc płakałem i dwa razy się zesrałem.


I gwiazda wieczoru:

Mąż z kolegą oglądają razem mecz, do pokoju wchodzi żona, na co mąż:
- kochanie przynieś mi piwo!
A żona:
- a może najpierw magiczne słowo?
....myśli, po chwili....
- czary mary przynieś browary!

[Mr Olo]

Dobre kawały .

Syn wraca do domu z samymi dwójami na świadectwie.
Ojciec przez cały rok czepiał się nauki i ocen,
to synek na maksa się bał pokazać świadectwo.
Ojciec jednak, zamiast przeklinać i lać pasem, zaprosił syna na fotel do salonu.
Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął cygaro:
- Zapal synu.
- Tata, no co ty, ja nie palę…
- Pal, synu!
Zapalili sobie. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu…
- Tata, daj spokój, ja nie pije…
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął z pod wersalki Playboya.
- Masz, oglądaj…
- No nie, tata, nie wygłupiaj się…
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas powoli płynie...
Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął po cygaro,
lekko szumi mu w głowie.
Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z wielką przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Rzesz kurw… ojciec… i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy?
- Prymusi, synu, prymusi…



Tak właśnie zostałem fizykiem kwantowym i zagorzałym chemikiem .

[ithen]

O masakra, jakie kawały....

Motocyklista zapierdziela przez szosę. Wtem, z polnej drogi wyjeżdża furmanka.
Jak przecinak przecina przez wóz, rozwalając go doszczętnie. Sam wylatuje z bolidu i leeeci gdzieś w dupy troki.
Upadł na ziemię, poobijał się, przeturlał, pozdzierał. Żyje.
Wstaje, otrzepuje się i rozgląda dookoła. Konie, agonia. Bebechy rozrzucone po drodze. Wręcz martwe. Motocyklista sięga
po leżącą na ziemi siekierkę i dobija zwierzęta. Obraca się na woźnicę. Ten z wielkim przerażeniem w oczach, łapie pobliski koc, zakrywa nim kikuty obciętych nóg, mówiąc:
"Panie, mnie to nawet k*rwa nie drasnęło!"

[Suqub]

Haha świetne Ithen przesadziłeś...

Teraz JA

Idzie Dżaga przez wieś
Widzi człowieka rozrzucającego gnój, i pyta go.
Eeeee, gnojarzu, która godzina
"Gnojarz" odpowiada:
Dwunasta, kurwo z miasta

[malami]

Może nie całkiem to jest dowcip jednak zapamiętałam to jako jeden z true demotywator Znaczy się według mnie taki jest

[Suqub]

Widzę, forum troszkę ucichło Dlatego przedstawię Wam nowy joke Usłyszany na ostatniej imprezie

Mąż rozmawia z żoną:
Ż: Kochanie zobacz jaki ten chłopak ma kaloryfer.
M: Kochanie. Tylko młokosy mają kaloryfer. Każdy prawdziwy facet powinien mieć BOJLER